Tudtad, hogy a válás nem egy tragédia, hanem egy új lehetőség az életedben? 

Egy válás, bármilyen rossz is volt a házasság, valaminek a végét jelenti.

Neked is volt egy kiszámítható, biztonságot nyújtó életed, teli érzelmekkel, mindez azonban idővel elmúlt. Válás után sokminden meg fog változni a Te életedben is. Biztos Te is félsz a változástól, és időbe fog telni, míg hozzászoksz, de végül lehet, hogy belátod szükség volt erre a változásra.

Önmagában egy házasság vége az lehet kudarc, de az ember nem kerülheti el a kudarcokat, mert azok elengedhetetlenek a fejlődéshez.

Vannak embert próbáló élethelyzetek, amelyeket lehet, hogy Neked is meg kell oldanod a válás után. 

Mindez legyengíti az ember immunrendszerét, védekezőképességét fertőzésekkel szemben. Kisebb betegségek, de komolyabb bajok okozója is lehet közvetve.

Szerinted milyen egy ember egészsége a válás után?

Ezek szerint ismét gyarapodott azok száma, akik nem voltak képesek megmenteni a kapcsolatukat?

Barbara és Barnabás szeretettel meghívják Önt és kedves családját …

Így kezdődött az a csodaszép házasság, ami most végleg felbontásra került, és már csak az emlékek maradtak. Álompárként emlegették őket, akiknek még a nevük is harmonizál, olyan összhang és egyetértés, szenvedély és szerelem jellemezte a kapcsolatukat, hogy sokan irigykedve nézték kettejük sugárzó boldogságát.

Mindebből semmi nem maradt mostanra. Két megtört, és kimerült ember vágyik az új életre, a szabadságra, és majdan egy új, és talán sikeresebb és hosszabb, boldogabb párkapcsolatra.

Sokszor feltették a kérdést maguknak, és egymásnak is, hogy miért történhetett ez meg velük, hiszen olyan jól kezdődött minden, hol tértek le a helyes útról, aminek az eredménye a teljes elhidegülés, a kiábrándultság, a hiányérzet, a boldogtalanság lett.

Ha az összetartás hiányzik, akkor elúszhat a párkapcsolatod

Rendkívüli árvízhelyzet van Európában és Magyarországon is. Kényszerkilakoltatások, katasztrófavédelem, árvízi védekezés – ha ezeket hallom, szörnyű érzések fognak el, hiszen tragédiák, óriási károk sora következik be ilyenkor, és borzasztó látni, és hallani is a videófelvételeket, a híradásokat.

Ilyenkor sokan minden egyebet félretéve, a legveszélyesebb dolog megoldását legfontosabbnak érezve eszerint is cselekednek, és a kivezényelt csapatokon felül, aki csak teheti, beáll a sorba, és segít, ahol csak tud.

Tulajdonképpen sokféleképpen lehet segíteni. Valaki a fizikai munkájával, valaki azzal, hogy teát és szendvicseket készít, valaki azzal, hogy élelmiszert, ásványvizet adományoz, vagy éppen segít a kiosztásban…

A kulcsszó az összetartás.

Nagyon régóta tudom, hogy az én küldetésem, minél több megromlott párkapcsolatot átsegíteni a nehézségeken és átterelni a számukra helyes út felé.

Mivel rendkívül gyakorivá vált, hogy házaspárok elválnak, majd egy új partnerrel kapcsolatba lépve újra nehézségekkel találják szembe magukat, ezért arra gondoltam, hogy a jövőben kizárólag hozzájuk szeretnék szólni.

Sokat dolgoztam keményen, hogy egy új honlap létrejöhessen, hogy így kerülhessek közelebb minél több olyan emberhez, aki elvált, de még egyszer nem szeretne ugyanabba a hibába beleesni, mármint elrontani új párkapcsolatában valamit, ami szakításhoz vezethet ismét.

Az alábbi véleményem erre a honlapra is felkerült, hiszen teljesen megfelelőnek találtam, és amit az újraindítás előtt újra hangsúlyozni szeretnék: 

Ezt a játékot már nélküled játsszák tovább. Csak egy lehetőséged maradt, neked is egy új játékot kell kezdened, új szereplőkkel. 

Olyan ez, mint amikor a társasjátékokban arra a mezőre lépsz, ahol gyakorlatilag kiestél, és nincs már lehetőséged visszamenni a start mezőre, és újraindulni.

Azt érzed, hogy nincs visszaút? Nem lehet visszamenni, oda, ahol rossz irányba kezdtek menni a dolgok, és onnan továbbfolytatni csak most a helyes irányban? Nem a helyes utat választottátok, de már nem lehet újrakezdeni, és egy másik utat választani? Ez a közös út számotokra végetért.

Nem sikerült megbocsátanod valamit? Nem sikerült összecsiszolódnotok? Nem tudsz tolerálni valamit benne? Nagyon eltérőek az elképzeléseitek a párkapcsolatról? és még folytathatnám a sort jónéhány kérdéssel. 

Az utóbbi időben gyökeres változáson mentek keresztül, a hagyományos férfi-női szerepek, azok a magatartás-és viselkedés-előírások, társadalmi normák, melyek a férfi-nő kapcsolatot meghatározzák, és amelyek helyzet- és egyénfüggők.

A nemi szerepek felcserélődnek, illetve elmosódik a határ. A férfinél megjelennek nőies tulajdonságok, a nőnél megjelennek férfias viselkedésformák.

Figyelmesség, tervezés, idő és igyekezet kell hozzá, pozitív hozzáállás. Bizonyos dolgokat megtenni a másik kedvéért, de nem véletlenszerűen, hanem célzottan, személyre szabottan.

Írtam már korábbi (2009. 11. 21.-i) bejegyzésben a szeretetnyelvről, annak fajtáiról, és annak fontosságáról. Az a lényeg ezzel kapcsolatban, hogy azon a nyelven, olyan formában érdemes „szólnod” párodhoz, kifejezned szeretetedet, amelyen ő a legjobban fogja azt érezni, hogy szereted. Mindenki vágyik a szeretetre, és azt többféleképpen ki is lehet fejezni, de ha nem azon a „nyelven” teszed ezt, ahogyan párod leginkább megérzi azt, akkor előfordulhat, hogy bár nagyon igyekszel, ő mégis azt érzi, hogy nem szereted őt.

Ha már a nyaralás előtt felesleges feszültségekkel pakoljátok tele a bőröndöket, amit az útra is magatokkal visztek majd, akkor nagy árat fogtok fizetni ezen plusz súlyok miatt a kapcsolatban.

Már sokan valószínűleg tervezik a nyaralást, nagyon várják, hogy kiszállhassanak egy rövidebb-hosszabb időre a mókuskerékből, és átadhassák magukat a pihenésnek, kikapcsolódásnak, szórakozásnak, feltöltődésnek. Azt gondolná az ember, hogy ha nyaralásról van szó, akkor minden csupa jó, és felhőtlen, de persze ez nem igaz. Még ez is hozhat feszültségeket, rossz perceket a párkapcsolatba.

Hogyan? Lássunk néhány példát:

Ha végigolvasod ezeket az aforizmákat, talán elgondolkodsz majd rajtuk, és tudni fogod, hogy mi a Te dolgod.

Sziasztok!

Olyan aforizmákat szeretnék megosztani veletek, amik reményeim szerint elgondolkodtatnak majd Titeket, és el is indítanak majd valamit bennetek.

Nomi Gur – „Inkább vele, mint nélküle” c. aforizma gyűjteményéből válogattam, és 1-1 témakört – a házassággal kapcsolatosan - szeretnék ilyen formában körüljárni.

Az Újévi fogadalmak idején itt a kitűnő alkalom, hogy valami olyanra szánd el magad, ami már nagyon időszerű, megvalósítható, és már kis lépések is boldogabbá tehetik a párkapcsolatodat.

Először is kívánok minden Kedves Olvasómnak nagyon boldog, sikerekben, eredményekben, egészségben gazdag Új Évet!

Ha azt szeretnéd, hogy ez az év a párkapcsolatod vonatkozásában is a várakozásodnak megfelelő legyen, olvasd rendszeresen a bejegyzéseket, esetleg hozzászólásaiddal tedd még hasznosabbá mások számára is.

Egy új év kezdete mindig kitűnő alkalom arra, hogy az ember visszatekintsen a életére, és eldöntse, hogy változtat-e valamit, vagy folytatja az eddigi útját. Lehet ez az út egy bevált és sima, csodálatos út is, de sokakra inkább egy rögösebb, nehézségekkel teli, vagy legalábbis nem igazi elégedettséget hozó életút ez.

Gondold végig! Nem szoktál-e le észrevétlenül a szereteted szavakba öntéséről, vagy esetleg szándékosan nem mondod már párodnak, hogy szereted?

A kapcsolat elején is lehet, hogy nehezen szánja rá magát az ember, hogy ilyen őszinte vallomást tegyen, amíg nem alakult ki egy bizonyos fokú bizalom, és amíg nem érzi, hogy ezzel túlságosan kiszolgáltatottá, sebezhetővé válik.

Aztán, amikor már felszabadultan, szerelmesen, és a másik szerelmét is érezve bátran kimondjuk, akkor aztán már megállás nélkül azt érzi az ember, hogy folyton szavakba kell öntenie, mennyire szereti a kedvesét, és így is tesz. Ha éppen nincs mellette, akkor sms-ben írja meg, vagy hagy egy üzenetet a fürdőszoba tükrén, vagy egyéb kreatív ötletekkel is lehet szerelmet vallani.

Tanulságos történet arról, hogy hogy ne viselkedj, ha a párod sikeressége bántja az önérzeted.

Krisztián már előre aggódik, hogy az ünnepek milyen hangulatban telnek majd számára. Meg fogja látogatni szüleit, de ez nem az igazi boldogságot jelenti majd neki. Magányos pasiként ünnepelni, miközben szerelmével is együtt lehetne, ha figyel a vészjelekre, ill. megfogadja barátjai jótanácsait.

Ötletbörze - avagy miket tégy meg ahhoz, hogy valóban hangulatos karácsonyt teremts

Az utcákon már ragyognak a karácsonyi fények, egyre több lakóház ablakában világítanak égők, vagy egyéb díszekkel van felöltöztetve az egész lakás.

Már lehet, hogy túl vagy az első teendőkön a lakás feldíszítését, és kitakarítását illetően, de ha nem, akkor adnék néhány jótanácsot.

Ugye Te is szeretnél úgy leülni az ünnepi asztalhoz, hogy ne vacsora közben jöjjön ki belőled az összes feszültség, amit az előkészületek, a rohanás, és a rengeteg teendő okozott?

Ha az a célod, hogy az év utolsó napjait szeretteiddel tölthesd el, és ennek az együttlétnek minden momentuma, hangulata (az illatok, a zene, a menü, az ajándékbontás pillanatai, a beszélgetés, játék a gyerekekkel, stb.) méltó legyen az ünnephez, akkor olvass tovább...

A múltkori blogbejegyzésem már a karácsonyt érintette, felhívtam a figyelmet arra, hogy a rohanás, kapkodás helyett az ünnepnapokat valóban ünnepnek éljük meg, legyen meghitt, bensőséges, és valóban a szeretet sugározzon belőlünk. Mindehhez azonban az is szükséges, hogy a Rád váró teendőket tervezd meg előre, és ehhez próbáld meg tartani is magad, illetve a családtagok bevonásával, egy működőképes munkamegosztással biztosítsátok az örömteli pillanatokat.

Ismered eléggé párodat, és tudod, hogy mire vágyik, vagy csak az utolsó pillanatban kényszerből lekapsz a polcról egy ajándékcsomagot?
 

Közelednek az ünnepek. Biztosan Te is gondolkodtál már azon, kinek mivel fogsz kedveskedni. Gyakran elhangzik (én is előszeretettel használom a gyerekkoromban oly kedves szófordulatokat): „Írtál-e már a Mikulásnak”- kérdezem valamelyik családtagomtól, vagy akár konkrétabban: „Mit kértél a Jézuskától?”

Sokan azonban már terhesnek, kényszernek érzik ezt a kötelező ajándékozást, amikor egyre drágább ajándékokra költenek, sokszor hitelekből, viszont az ünnep lényege elvész a "csomagok között". A bevásárlóközpontok zsúfolt forgatagában tanácstalanul keres az ember, nem tudja mit kellene a fa alá tennie, az utolsó pillanatokban, végül lehet, hogy nem azt veszi meg, ami a legmegfelelőbb. A készülődés, a kapkodás az összes feszültségével képes elrontani a meghitt hangulatot, a szeretet kellemes perceit.

Réka 2 nap alatt kiolvasta a könyvet és ekkor döbbent rá, hogy mennyi mindent meg kell valósítania még, hogy valóban a férfiak bálványa legyen

Ha jó NŐ szeretnél lenni, akkor először ezzel kapcsolatos információkra, tudásra, felismert dolgokra lesz szükséged. Az információk megszerzése után rajtad múlik, hogy bevállalod-e az olvasottak gyakorlatba átültetését.

A következő könyvet ajánlom a figyelmedbe, a híres pszichiátertől:

Dr. Csernus Imre: A nő

Ha a kapcsolatotokban egyre sűrűbben hangzik el ehhez hasonló mondat, akkor bizony ott valami nagyon nem stimm. Miért van ez és mi rá a megoldás? 

Az utóbbi pár blogbejegyzés arra hívta fel a figyelmedet, hogy milyen módokon lehet elhanyagolni egy kapcsolatot, illetve, milyen károkat tud mindez okozni. Egy valamiről még nem esett szó ezzel kapcsolatosan. Hogyan hat mindez a szexuális életre?

Egy unalmas, megszürkült kapcsolatban egyre kisebb a motiváció arra, hogy összebújjanak a párok. Csökken a vonzalom, mely a szexuális vágy csökkenését is eredményezheti. Ritkulnak az együttlétek, lehet, hogy a másiknak való örömszerzés már nem is fontos.

Ugye Te nem tartozol azon emberek közé akik

úton-útfélen azt szajkózzák, hogy a külső nem számít?

Ennek a bejegyzésnek lehetett volna akár az is az alcíme, hogy: "Hogyan szedd össze magad úgy, hogy a párodnak ismét felcsillanjon a szeme amikor otthon vagytok?"

Nem kell nagy dolgokra gondolnod, csak egy stabil párkapcsolatban, (vagy legalábbis abban bízva), hajlamosak az emberek ellustulni a külsővel való foglalkozás tekintetében. Úgy gondolják, a belső tulajdonságok sokkal értékesebbek, ez az elsődleges. Ezért, ha nem megy az ember mások társaságába, vagy az utcára, akkor már nem is fontos hajat mosni olyan gyakran, lehet járni rongyos, kinyúlt ruhákban - hiszen csak a párja látja. Pedig pont őmiatta kellene a leginkább ezekre odafigyelni.

Tudok erre egy jó történetet:
Amikor Mariann elkezdett mozogni rendszeresen, akkor először csak saját magán érezte azt, hogy felfrissült ettől. Feltöltődott energiával, és újabb lépésekre szánta el magát:

Léteznek szerinted uniszex teendők, melyeket Neked és párodnak felváltva kellene elvégeznetek? Kedvesed is hasonlóan gondolkodik erről?

Manapság jelentős változások mentek végbe a női és a férfi szerepek tekintetében. Most csak azokra koncentrálnék, amelyek egy párkapcsolatban gyakori, vagy örök vita tárgyát képezik.

Mely szerepek azok, amelyeket bármelyik nem tagjaként el tud az ember végezni? A képesség, az automatikusan a hajlandóságot is jelenti? Mely szerepeket tekint szinte mindenki kizárólag az egyik vagy a másik nem sajátjának? Van-e olyan egyértelmű női vagy férfi szerep, amelyet meg is szeretnének tartani saját maguknak, és amiről nem szívesen mondanak le a nők, és a férfiak?

Vállalod-e a kockázatát annak, hogy változtass, egy sokkal harmonikusabb párkapcsolat reményében? Vagy beletörődsz a jelenlegi állapotokba, kockára téve viszont a kapcsolat életképességét?

Korábbi blogbejegyzésekben már nagyon sok fontos tényezőre felhívtam a figyelmedet, ami javíthat a kapcsolatodon. Ma egy sikertörténetet mesélnék el, hogy lásd, a gyakorlatban is működőképes a dolog. Olvasd el, majd Te is dönts a saját életedről!

A pár, akiről most írni fogok 6 éve élt házasságban. Nagyon sokat kellett dolgozniuk, hogy a kiadásaikat fedezni tudják, illetve, hogy a megálmodott otthonukat megvásárolhassák, ahová nyugodt körülmények között bevállalhatnak gyerekeket is. A közös céljaik, és a megvalósítás érdekében végzett rengeteg munka viszont veszélyeztette a közös jövőjüket.

Söpörjétek le magatokról az unalomban eltöltött idők porát a 4 pontos kapcsolatápoló technikával...

Már benne vagyunk az őszben, és hamarosan jön a szürke, és hideg tél. Nem engedheted meg magadnak, hogy majd csak a tavaszi virágzás hozzon megújulást a kapcsolatotokba, az időjárás már rajtatok nem segít. Cselekedned kell gyorsan, mielőtt végleg elalszik a tűz.

Reméled, hogy ez egy vissza-visszatérő rossz álom csupán, amikor a mókuskerékből nem tudsz kiszállni: Munka, bevásárlás, főzés, háztartási teendők, alvás, munka, bevásárlás, főzés, háztartási teendők, alvás, munka, bevásárlás, főzés, háztartási teendők, alvás…

Te is azok közé tartozol, akik meggodolatlanul válással fenyegetőznek egy hevesebb vita hevében?

Az élet dolgai sorozatnak egy, a válásról szóló könyvét szeretném a figyelmetekbe ajánlani.

Popper Péter, Lux Elvira, Alpár Zsuzsa, Pál Mária

Legfeljebb elválunk

Újra összekötötted életedet valakivel, de két külön hajóra szálltatok. Reméled, megtalálod azt a kikötőt, ahol párod hajója is kiköt majd. Megvárnád őt, hogy onnan közösen kormányozhassatok tovább.

Egy párkapcsolat legtöbbször úgy indul, hogy mindent meg szeretnénk osztani a másikkal, mindent együtt szeretnénk csinálni, közösen tervezzük a jövőt, szeretnénk részei lenni egymás életének. Így van ez akkor is, ha már túl van az ember egy váláson, és egy új kapcsolatot kezd. Idővel aztán valahogy mégsem eszerint alakulnak a dolgok. Nézzünk néhány példát:

Ha a szülők szerves részei a kapcsolatotoknak és gyakran élnek a be(le)szólás szabadságával, akkor használd a 7 lépéses rendteremtő útmutatót.

Most a napokban, amikor egy vírus áldozata lettem, akkor jutott eszembe egy problémaforrás, ami okozhat feszültségeket a válás utáni párkapcsolatban is. Szükségem volt valakire, hogy kisfiamat ellássa, mert én nem voltam éppen a helyzet magaslatán. És ilyenkor ugye számításba jönnek a nagyszülők, mint komoly segítség. Persze ez a lehetőség, csak akkor kihasználható, ha elérhető közelségben vannak a szüleink.

Sokszor jól jön, ha már felnőttként, és új családot alapítva, de még ugyanúgy szüleink gyermekeként hozzájuk fordulhatunk, és számíthatunk a támogatásukra. Számos előnnyel jár, ha közel, vagy akár egy fedél alatt lakik a két generáció. De az éremnek két oldala van.

Mire kell figyelned, hogy a jelenlegi kapcsolatod túlélje az uralkodási vágyad?

Vannak párok, akik képesek éveken keresztül azon vitázni, miért kell a rokonokat olyan gyakran meglátogatni, vagy miért nem lehet gyakrabban meghívni a barátokat vacsorára. Aztán sokáig tarthat megegyezésre jutni abban a kérdésben is, hogy hétvégén kinek milyen feladata van, és azt mikor kezdje, milyen sorrendben végezze. Vitához vezethet, ha pl. a férj megígér valamit, de először meglátogatja egyik barátját, és aztán ott ragadva persze nem marad már rá ideje, vagy kedve.

A férfit a nő túlzott kíváncsisága, pletykálkodása a barátnőkkel zavarhatja. Nem egyszerű a komolyabb anyagi döntéseket sem meghozni együtt. Amire az egyikőjük szívesen áldoz akár nagyobb összeget is, azt lehet, hogy párja teljesen felesleges pénzkidobásnak gondolja, és persze biztosan vannak példák ennek ellenkezőjére is.

Léteznek gyakori és tipikus hibák, melyek az új kapcsolatodban is komoly károkat okozhatnak, szinte ugyanúgy, mint a volt házasságodban.