Mit tehetsz akkor, ha a mostani kapcsolatodban is ugyanazt az elégedetlenséget érzed, ha előjönnek ugyanazok a bosszantó és megismétlődő hibák, amiket egyszer már átéltél?

NEM HISZEM EL, HOGY MÁR MEGINT…

NEM HISZEM EL, HOGY MÁR VELE IS…

Így kezdődnek azok a mondatok, amikor valaki az új kapcsolatában ugyanazt az elégedetlenséget kezdi el érezni, mint a volt házasságában. Tudva, hogy a válások milyen gyakoriak manapság, elképzelhetjük, hány válás után teremtett új kapcsolatot veszélyeztetnek a megismétlődő hibák.

Számtalan folytatás elhangzik:

… vele is azon vitázunk, hogy tartsunk-e egyáltalán kutyát a lakásban.

                              ...hogy kinek mi a feladata egy kapcsolatban.

… már megint olyan kapcsolatban élek, amelyikben nem megyünk sehová szórakozni.  

                                                ... amelyikben alig beszélgetünk a párommal.

                                                ... ahol az anyósom dönt helyettünk.

… már ez a kapcsolat is inkább csak egymás mellett élés, és nem együttélés.

… már ő sem figyel rám annyira, és nem érzem a szeretetét, megbecsülését, mint annak idején a volt házasságomban.

Mi lehet az oka annak, hogy bár egy új kapcsolatot kezdtél, új partnerrel, mégis egy idő után azt érzed, mintha el sem váltál volna, ugyanazok a negatív érzések kínoznak, és ugyanazok a negatív gondolatok foglalkoztatnak. A visszatérő problémák, a megismétlődő hibák kilátásba helyezik az újabb szakítást, amit azonban szeretnél elkerülni.

Van két tényező, ami sajnos nagyon erősen befolyásolhatja egy kapcsolat minőségét, és ha nem küzd ellene az ember, akkor újra és újra visszatérő problémákhoz, és kudarchoz vezethet.

I. A MÚLT

Mire gondolok, amikor a múltat említem. A szokás hatalmára. Személyiséged viszonylag állandó, addig, amíg valami nem kényszerít, vagy ösztönöz változásra, addig nagyjából ugyanúgy fogsz működni, ugyanazok lesznek a jellemző viselkedésmintáid, reakcióid, kommunikációs stílusod, stb.

Sokkal egyszerűbb megtartani a korábbi viselkedéseinket, szokásainkat, jellemzőinket, mint módosítani rajtuk, és alkalmazkodni valakihez. Ez azonban megismétlődő hibákhoz, visszatérő problémákhoz vezethet.

A múltad, tapasztalataid, tudásod folyamatosan alakítják elképzeléseid, elvárásaid, amelyek szerint te éled életedet a párkapcsolatodban is. Te ehhez ragaszkodsz, normálisnak a saját működésmódodat tartod, és ezt szeretnéd továbbra is iránymutatásként alkalmazni a megnyilvánulásaidban, életmódodban, stílusodban.

Reálisnak és teljesíthetőnek tekinted a saját szabályaidat, amikor szeretnéd befolyásolni, a számodra kedvező irányba terelni a történéseket. Ezért nem is érted, ha ellenállásba ütközöl. Hiszen, ami neked jó, az miért ne lenne jó a partnerednek is. Hát ez a megismétlődő hibák egyike.

Ha így gondolkodsz, akkor azonban valamit elfelejtettél. Egy párt két ember alkot, mindkét tagjának vannak saját szempontjai, elképzelései, vágyai. Tehát a párodnak is, amelyeket viszont ő szeretne érvényesíteni, vagy érvényben hagyni. Ha párod próbálja felnyitni a szemed, vagy előáll az ő verziójával, lehet, hogy még meg is haragszol rá.

Azonban egy párkapcsolatban elengedhetetlen az együttélésre vonatkozó elképzelések egymáshoz közelítése egészen addig, amíg egy olyan működésmód létre nem jön, ami megfelel mindkettőtöknek.

Mindez a gyakorlatban már magában foglalja a pár másik tagjához csiszolódott viselkedésformákat, kommunikációs stílust, együttlétek gyakoriságát stb.

Nagyon hangsúlyos ebben a folyamatban a szándékos törekvés arra, hogy mindkét felet kielégítő kompromisszumok szülessenek, hogy az alkalmazkodással együttjáró súrlódások tényleg csak súrlódások legyenek, és ne komoly és mély sebeket okozó hangos, indulatos viták és veszekedések. Ezek ugyanis folyamatosan képesek elkoptatni a szerelmet, a pozitív érzéseket, a viszonyulásokat, amelyek a kapcsolatért hozott erőfeszítéseket, az arra való motivációkat is minimálisra csökkenthetik.

II. AZ IDŐ

A kapcsolat elején, az ismerkedési fázisban, általában minden szép és jó, az ember boldog, és azt reméli, hogy ez örökké így marad. Majd a hétköznapok következnek és már egyre kevésbé bizakodó az örökké tartó boldogságot illetően. A kezdeti lelkesedés, és intenzív élmények, sűrű programok, stb. fokozatosan alábbhagynak. Az, hogy mekkora lesz ez az intenzitás csökkenés, az nagyon változatos lehet, de csak rajtatok múlik.

Az újdonság varázsának elmúlásával, a hétköznapok monotoniája, szürkesége, az együttélési nehézségek erősebben befolyásolják a viselkedéseteket. Gyakran visszatérő probléma, hogy nem marad idő egymásra, a kapcsolat ápolására. Közös programokra, élményekre, amelyek feltöltődést nyújthatnának.

Emiatt megjelenhet az elégedetlenség, ami vagy kifejeződik, vagy sem. Ettől függően akár hangos vitákhoz, vagy magatokban gyülemlő feszültségekhez vezethet. Egyik sem túl konstruktív.

Olyan intenzív biztosan nem lesz a kapcsolat, mint a megismerkedéskor, de

Törekedni kell folyamatosan arra, hogy mindennap kifejezzétek szereteteteket egymás felé, és időnként közös élményekben legyen részetek, amikor kettesben egymásra tudtok figyelni, örömet szerezni a másiknak, félretéve a gondokat, elfelejtve a szürke hétköznapokat. 

Egy kapcsolat általában jól indul, de a pozitívumok fenntartása csak mindennapos munkával sikerülhet. Ha idővel ellaposodik, és unalmassá válik, akkor nem az a megoldás, hogy egy új partnert keresel, abban a hiszemben, hogy az újdonság varázsa majd úgyis boldoggá tesz. Be kell látnod, hogy minden új partner előbb-utóbb a régi lesz, nem célszerű emiatt mindig cserélgetni. Adott partnerrel kell az aktuális kapcsolatot megújítani, és megtölteni folyamatosan tartalommal, szeretettel, melegséggel, élményekkel.

Egy kapcsolatot ápolni kell nap, mint nap, és ez komoly erőfeszítésekbe kerül. A kedvesség, az egymásra való odafigyelés, a közös élmények ennek csak egy részét képezik.

A fenti két tényező hatását, a megismétlődő hibákat, a visszatérő problémákat csak tudatos, és kitartó küzdelem árán sikerülhet legyőzni. Egy boldog, és harmonikus kapcsolat azonban szerintem megéri ezt az erőfeszítést. Hiszen az élet bármely területén a sikerekhez komoly munka szükséges, kitartás, és elszántság, viszont amit ezért cserébe kapunk, az sokkal több ennél, és feledteti a befektetett energiát.

4 lépéses sakk-matt technika a megismétlődő hibáid ellen:

1. Add párod értésére, hogy komoly célod a kapcsolat minőségének javítása, a visszatérő problémák megoldása, ezért szeretnél kezdeményezni egy beszélgetést.
2. Mindkettőtök számára alkalmas időpontban, és egy zavartalan helyen beszéljétek át az észrevételeiteket. Őszintén, és támadások nélkül, higgadtan tegyétek mindezt. Tudjátok meg partneretekről, hogy mi zavarja őt, és mitől lenne boldogabb, mire lenne szüksége, mire vágyik. A problémák felvázolása után koncentráljatok a megoldásokra, hogyan is tudnátok hozzájárulni a minőségi változáshoz!
3. Arra helyezzétek a hangsúlyt, hogy a másik elképzeléseit, szempontjait figyelembe véve, hogyan tudnátok párotok elégedettségét fokozni. Elég, ha mindketten figyeltek arra, hogy adjatok a másiknak, máris garantált az is, hogy kapni is fogtok. Nem is olyan nehéz, mint amilyennek gondolnátok, egészen apró dolgok is csodákra képesek. Megér egy próbát!
4. Időnként üljetek le, és értékeljétek az igyekezeteiteket, a változást. Jó irányba haladtok-e, elégedettek vagytok-e a fejlődés mértékével, vagy sem. Felmerülhetnek újabb szükségletek, közbejöhetnek új élethelyzetek, amik miatt módosítani kényszerültök a korábbi vágyakon, elvárásokon.